España

Desnudo patriótico

Por Gran Pitufo - 6 de Noviembre, 2006, 1:29, Categoría: España



Qué majo el vídeo.

Con ese niño español al que por complexión se le ve poco dotado para el fútbol y con esa tez y esa planta tan... tan... tan marroquí. Bajito y encabronao. La camiseta le va grande, pero es el dueño del balón. Ese chavalín cabrón que, mira, que le caes mal y nada más verte coge el balón y nada, que no te deja jugar. El marginador del patio. Bulling! Bulling! se escucha berrear a una madre subnormal del APA.

Ese escocés (que no falte un escocés) que al principio parece interesado, pero ya nos encargamos en la segunda toma de que esté mirando a almería sin saber de donde vienen los tiros.

Ese brasileño de movimientos lentos y torpes, que parece que lo han hecho con chicles pegaos. Pero que seguro que es bueno jugando al fútbol, pues esos negros lo llevan en la sangre, los cabrones. Que por muy cebaos que estén siempre dan miedo a las defensas.

Y luego está lal niña de coletas, que ya se ve que lleva un vestidito de tirantes. Pa que van a jugar las niñas al fútbol, oiga. Esta está ahí para saltar a la comba y recibir balonazos del retaco encabronao.

Y entonces llega el catalán. El catalán tiene cara de atontao, de los que reciben las hostias en los vestuarios. Pero eso sí: es alto, el cabrón. Y, sobre todo y a pesar de ser ibérico en el cabello se le adivinan unas hebras arias que ni el escocés, oiga. Guapísimo.

Ya de por sí de primeras no entiende lo que le dice el hijo del guardia civil y se señala el cartelillo  como preguntándose ¿es acaso porque pone Catalunya sin Ñ? mientras contiene las babas, dando uso asíncrono a los dos hemisferios. Mira con cara de John Malkovich a punto de romperle el cuello a una virgen como si fuera una ramita.

Un capullín con el pelo cortao a lo orinal o a lo álfil cuya única misión es quedarse al lao del poste para hacer la portería más pequeña de tan malo que es -pues hasta ese punto llega la tiranía y la inquina del pequeño cabrón- pero que, sin embargo, o es muy sensible o tiene poderes psíquicos a lo Starman para ver que algo gordo se cuece e intuir que a lo mejor ve un par de tetas prepúberes, se atreve a mover la cabeza de donde le habían dicho que la pegase. Se respira la rebelión.

Y el ario se quita la camiseta. Qué arte, qué garbo. Ni en el Arni.

Aparece la carita perfecta de una niña maquillada pero que no fuma. Toda una putilla moderna. Aria también. Esos labios de fresita... Ay, qué buena estará cuando crezca un poco la condenada. El relevo de Eva Santolaria como icono de la independentista sofisticada, europea (pese a la camiseta argentina, pero ya se sabe que las argentinas tienen mucho palique y, además, son guarrillas) y buenorra. Vamos, que hace falta que se sepa que el catalán tendrá cara de tonto, pero follar follará antes de que le salgan los pelos.

Juguemos medio desnudos, parece decir. A ella le da igual el rollo de las camisetas, pero la esperanza de frotarse con el ario -o con el brasileño si le va lo interracial- bien lo vale.

También hay una especie de conguito que se quita la camiseta (con bastante dificultad, por cierto), pero parece poco importante. Un comparsa. Porque... ¿qué es un héroe infantil sin comparsas? un candidato a que le rompan las piernecitas.

Y lo que mola, al final, es que se ve que el cielo está encapotao y hace un vientecillo que cuidao no te vayas a cortar con un pezón- que ya se ve que están pasándolo mal-, pero ahí está el Ario, en plano contrapicado, el plano de los Héroes, con su camiseta, mientras la mujercilla se pela de frío. Toda una metáfora postcoital.

No era tan tonto, después de todo. Aunque tampoco parece que sepa muy bien de qué va la historia.

Gran Hermano

Por Gran Pitufo - 27 de Julio, 2006, 0:03, Categoría: España

Como siempre que una conversación roza aunque sea muy de refilón el asunto, me lanzo de cabeza a defender Gran Hermano con mis mejores armas -las lacerantes y larguísimas uñas de mis pies- he pensado que, ya que aquí hablo yo solo sin que me interrumpan y aproximadamente me escucha el mismo nutrido público, qué mejor que vomitarlo todo aquí subido en mi caja de frutas Hortofrutícola Española.

Que sí, que son unos imbéciles. Unos locos encerrados. Pero, citando al negro de Jerry McGuire "son nuestros hijos de puta". Que sus vidas no tienen mayor interés que ver a una legionaria, cuatro garrulos y a una tonta del bote que luego resulta ser el bicho más egoísta y voraz que pueda uno imaginarse, pues sí. Pero el mundo está plagado de este tipo de animales, y en los documentales de la 2 tampoco es que salgan bichos mucho más inteligentes y bien que están considerados. Que el hombre de a pie sabe más de la migración del ñu que de cualquier otra bestia, que dentro de poco veremos a vecinos paseando a ñus y alimentándolos cuidando el ph de su fauna intestinal, ¿pues no irá mejor conocer al Garrulo Humano?. Y que, a fin de cuentas, ya que esos locos están por todas partes, ¿no será mejor verlos con un cristal de por medio?

Interés tiene la cosa. Si el sistema educativo fuese algo más que una anécdota de 12 años de duración habría una buena porción de tiempo dedicada al estudio de los locos, con prácticas. ¿Sería una materia desagradable? me temo que depende de su capacidad de conmiseración.

En todo caso, Gran Hermano viene aquí a solventar esa carencia de nuestra educación. Nos presenta a unos bichos que no porque los miremos dejarán de existir en hordas.

Es innegable la utilidad de un programa que tiene el estómago de encerrar a personas normales y corrientes y permitirnos ver como, día tras día, todos los sistemas les van fallando. Algún patrón se podrá sacar. O, como mínimo, se aprende a no esperar ningún patrón de comportamiento. Enterarnos de que los locos son imprevisibles.

Sólo con sacar eso ya habrá valido la pena.

Mención aparte merecen los locos que comentan. Porque ¿qué gano yo al ver a unos cuantos locos haciendo su actuación de verdulera autocomplacida delante de las cámaras? Esto no me sirve para nada. Es una faceta de los locos que veo difícil que se repita en mi día a día.

Son la misma clase de dementes, pero la gran diferencia es que estos vienen presentados como "los analistas". Y así, resulta que cuando la imbécil de Mercedes Milá (¿Milà?) se pone a predicar, por alguna miseria inexplicable se considera que ella no forma parte de los locos, aunque no haya criterio posible que nos permita discernir, partiendo de sus actos, modelitos, grititos y juicios, entre ella y los que están encerrados en la casa.

Así, por ejemplo, cuando esta loca del plató juzga que un concursante es "un gran estratega" porque es capaz de contar los votos de sus compañeros y sacar la conclusión de cuáles tendrán más "nominaciones" (capacidad, que pese a ser infrecuente entre los especímienes de la casa, no deja de ser más fácil de dominar que aprender a cagar) el personaje acaba encumbrado, en una carambola de locos que se chupan el culo unos a otros -con la única condición de que los unos están en un plató y de los otros se espera que sean necios hasta la fotosíntesis-, a la categoría de "listo de España". Que no es que aquí queramos discutir el concepto de "listo de España", que vaya usted a saber qué significará, cuando el anterior ostentador del título era el mismísimo Dioni -tú que harías si te encontrases una furgoneta llena de dinero- de España, pero que quizá habría que recordar a Napoleón o a, qué se yo, Publio Cornelio Escipión, antes de llamar a un botarate que cuenta palillos y llega a discernir cuál es el montón más grande, Gran Estratega de España.

Es cierto que en España, desde la muerte del Generalísimo, el puesto de Gran Estratega estaba vacante. Pero, ¿es necesario?

Mi misión

Por Gran Pitufo - 11 de Julio, 2006, 22:06, Categoría: España

Como buen español los extranjeros me apenan, no puedo evitarlo.  Los veo tan inocentes...

Desde hace un tiempo vivo en Alemania. yo creía la costumbre no atenuaría esa impresión, pero es que ¡ay!, me harto de ver gente con calcetines y sandalias. Siguen pareciéndome unos pardillos. Unos guiris, vaya.

Así no van a ninguna parte. Irán de vacaciones a España y nadie les tomará en serio, serán el hazmerreír. No se pueden cruzar los pirineos con la mirada limpia y la educación distante. ¡Es la perdición! ¿Piensan sonreír afables y tranquilos? ¡Lo peor que pueden hacer! Mirarán como miran siempre, asomándose a los ojos, y ya estarán listos.

Por eso me he propuesto españolizarles. A partir de ahora y hasta que me canse seré un misionero. Necesitan una educación y se la voy a dar. Por lo menos que sepan qué hacer llegado el caso.

Como soy el caballero más persistente del sendero de las grandes dificultades he empezado por lo más difícil. Por un chino. Los chinos son almas cándidas que se ríen cuando pasan cosas buenas y se apenan si te apenas. Un caso perdido, se diría.

Tiene interés, quiere aprender español. Algún animal le ha dicho que es fácil. Pero va a tener que esperar. Lo primero es un cambio de actitud, el alfabeto, los genéros, las conjugaciones y todo lo demás viene después, y además es fundamental que nunca llegue a dominarlos del todo.

Así que la primera frase que con persistencia inquebrantable le he enseñado a pronunciar correctamente, con entonación y ritmo de nativo,  es  "¡Qué calor! ¡necesito una caña y una mamada!".

No sabe lo que significa, pero la va repitiendo por la oficina en voz bajita. La semilla está plantada. Aunque desconozca lo que dice, a medida que la repita la frase irá cobrando vida, se fundirá con su alma pura y le impregnará de españolidad. Igualito que un mantra.

Cuando esté listo me lo llevaré a destrozar una marquesina de autobús. Ese será el rito. Hasta entonces tengo que trabajar duro.

¡No dejes que el divorcio entre en España!

Por Gran Pitufo - 10 de Julio, 2006, 20:21, Categoría: España

Tal día como hoy (es decir, un día totalmente distinto a éste), hace 25 años, seis meses y 16 días, se legalizó el divorcio en España.

Algunos aprovecharon los cambios políticos para ejercer, con el lógico nerviosismo de la primera vez, su legítimo derecho a manifestarse:

















Otros, esperanzados, se alegraron:

















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